步落嗝

  「盡自己所能，做自己能做的事情就好。」 38歲的聰子 外表看似健康 實則患有一種治不好的病症─膠原病 於是辭掉大城市的正職工作 搬到聽得見鳥鳴、看得見樹梢、感受得到人情味的僻靜鄉下 住對門的房東婆婆 見她臉色不好時不時會主動送來關心及建議 例如頭疼時吃白蘿蔔可以緩解疼痛 見她心情鬱悶就送來清蒸的紅地瓜及一壺熱奶茶 一起享用 起初她無心接受這突如其來的熱情款待 漸漸地鄰居的善良溫情及來往的一道道溫和的味道 融化了她冰冷的表情 和對面玲婆婆同住的司 在日常生活中實踐食療 也開啟了她用研究食材療癒身心的興趣 病會不會好不知道 但她的心慢慢地在這個小鎮穩定下來 身邊的人一個個離開這裡 前往他方尋找新的可能 她也曾感到嚮往及羨慕 確認自己只能留在「原地」後也曾失落 但她告訴自己盡自己所能，做自己能做的事情就好 就像久未不見的朋友傳訊息來想跟她抱怨及訴苦 她勇敢地向對方表達自己正在休養 沒有講電話的意願 她也意識到這個決定不是冷漠 而是珍視自己 這也是她能為自己做的事情之一 ________________________________ 連假三天感冒燒聲在家休息 看完了﹝幸福就是吃飯睡覺等待﹞最後一集 好喜歡 喜歡到想立刻打開筆電更新睽違一年的部落格心得 但是殘念，身邊沒有筆電 突然想起劇裡的聰子隨身會帶一本小筆記本 有什麼想法就會寫下來 於是我找出我剛在無印良品買的小本子 播放著劇裡的原聲帶 一字一句手寫下觀後心得 好久沒有寫這麼多字 感到滿足 在寫之前 我拿出一早去市場買的檸檬 切下三四片再對半 丟入玻璃瓶底部 倒入香濃的龍眼花蜜 蜜漬檸檬片讓它產出汁液 再咕嚕咕嚕將白開水一口氣加滿玻璃瓶 蓋上蓋子、搖出泡沫 就是我常自製的蜂蜜檸檬飲 為了舒緩我的喉嚨 我今天製作了好幾杯 親自為自己或別人做料理 從心底散發出來的滿足與幸福感，原來是珍惜

  「人生就是由各種回憶和邂逅組成的。」 晴道與也英住在安靜的鄉下 那裡夏天晴朗無雲冬天白雪皚皚 「我戀愛了，就這麼簡單到可笑。」 匆匆瞥到的眼神 一瞬間的接觸 短短的一句話 就可能從微小的一個點擴大到一生的緣分 純粹的愛情 永遠是那麼地讓人嚮往 _______ 大熱天的運動會朝著彼此丟去的彩色水球 肚子餓了你沒有問我要吃什麼而隨機去超商買來的麵包 團練完你找我和同學去逛夜市，說要幫我抬長號 和朋友在逛墊腳石，你一通電話就跑來跟我們一起逛 MSN的叮咚聲和小綠人 你說要向我應徵工作 討論該怎麼跟班上同學說我們交往了的事情 週六的校車慢慢地停靠在你要上車的中醫診所 塞在你口袋裡的手 上課時我們對到的眼神 你燦爛的笑臉和蓬鬆的頭髮 你用薩克斯風練習吹Perhaps Love和The Moment 向你借穿你的學校外套，寬鬆又溫暖 你說我不是胖，我只是骨架大 在你家用你的MP3戴著耳機看著窗外街景聽神隱少女的配樂 你送我一隻胸前拿著愛心的熊玩偶 朋友勸我中餐多吃一點 分班後你一樣回來班上找老朋友敘舊 每次聽到你聲音或經過你身旁而全身緊繃的我 看到你自然地摸女同學頭髮和說笑 朋友說因為你們分手我們都不能一起出去玩了 我仍然無法不注意你的一舉一動 只是你已經不再看著我 我在日記裡寫下的每個傷心的時刻 我覺得好久好久好久 怎麼失戀的難受會持續那麼久 「這就是我的寶藏，我的初戀故事。」 過了那麼久其實忘掉的很多 事實到底是不是那樣也不可考了 但是想起的大都是燦爛的夏天、相視的笑臉、管樂的團練 我真幸運 在人生的道路上 我們各自奔向不同的生活 曾經一起度過的快樂或難過的時光 會永遠在那裡閃閃發亮著

  「為什麼不能讓話題結束在『有這樣的人、有這樣的事』就好了呢？」 在咲子被家人的催婚、前男友的糾纏、常把戀愛掛在嘴邊的主管 弄得煩躁不已時 偶然發現有工作合作關係的超市員工高橋羽的網誌 裡頭談到「無性戀」這個她以前從沒聽過的名詞 了解過後，她更加深自己極有可能是無性戀的傾向 也終於明白為何自己時常因為「戀愛、結婚、生子」 這些一般人都覺得很正常的人生步驟 自己卻總是感到格格不入 因緣際會下 他們倆決定組成一個「沒有戀愛關係的家人」的家庭關係 這個很難被世人理解的關係 歷經重重挑戰 有人試著理解、有人無法接受 那又怎樣呢？ 別人再怎麼評斷 幸不幸福，終究只有自己可以定義 ────── 在育兒的空檔追完了這部僅有８集的日劇 為我近期的心情下了很好的註解 媽媽這個身分已經跟了我一年多了 育兒的過程中需要做非常多的選擇 大到幼稚園該念哪一間 小到該不該讓小孩刷牙膏 大大小小的選擇時常讓我感到掙扎 我查網路 我問親朋好友 我問鄰居 我問先生 每個人的意見都不一樣 某一天在聽了各種意見後 以往糾結的心情突然解開了 正因為每個人的意見都不同 所以也不用特別聽誰的建議 自己覺得可以接受就好 但依舊會有跟他們育兒方式不同而在旁邊碎嘴的人 真希望他們可以尊重每個媽媽 只要分享，不要評斷 如果可以支持就更棒了 這樣可以給穿梭在各種選擇中而焦頭爛額的媽媽 一點溫暖和信心：）

「『一般』，這兩個字會把母親逼到絕境。」 女主角有一個看似溫柔正直的老公 和正值不要不要期的3歲小女孩 某一天，她被選為備取的陪審員 這場審判的被告者是一位母親 她將自己8個月大的孩子 丟在裝滿水的浴缸中淹死了 隨著旁聽每一場開庭的辯論過程 女主角開始覺得自己就是她 ──那位失手將自己孩子殺死的失職母親 她想起老公的袖手旁觀、婆婆的自我意識、親生媽媽的冷嘲熱諷 身邊本該幫助她的親人 卻一一地對她落井下石 認為，照顧跟犧牲本該是母親的責任 沒有人願意好好傾聽 她第一次升為人母的掙扎和困難 只能自己在黑暗中摸索...... －－－－－－ 想要一個小孩的原因是什麼？ 肚皮隆起是什麼感覺？ 生小孩的痛有多痛？ 為人母的難有多難？ 我能夠承擔一個母親的責任嗎？ 一直在糾結好多好多的問題和猶豫 我不斷地問自己 卻得不到解答 在一場活動，我拿了紀錄母親懷孕到生產過程的「寶寶日記」 但同時，我也在圖書館預約了一本書叫「後悔當媽媽」 我覺得，已婚的我好像有責任要生出一個小孩 也覺得，小嬰兒好療癒好可愛 更好奇，我跟ㄤ的小孩會是什麼樣的呢 比起這些 更多的時候我是懷疑為什麼要有小孩的 我害怕生產的痛楚 我害怕改變我現在隨心所欲的生活 我害怕養育孩子的費用很龐大 我害怕成為開口閉口都是小孩小孩的媽媽 但是，身為女性，連這些猶豫的時間也沒有 因為，生理時鐘就在耳邊滴答滴答地響著 依稀也記得ㄤ說過類似的話 「大家都是這樣當媽媽過來的，你應該沒甚麼理由不可以。」 （踹飛） 那些加諸在母親身上的 「別人可以，為什麼你不行？」 是多麼殘酷的事情 每個人的個性、前途、賺的錢都不同 憑甚麼要求母親就要有母親的樣子 女性不是生來就會當母親的 或許母性會天生迸發 但在這過程中做錯的一些事 很容易就被認為是失職的母親 「從錯中學」 這句話可能不適用於母親的身分 請多一份體諒與理解 每位母親在育兒的路上遇到的難都不一樣 適時地傾聽及協助 能讓她們更相信自己當初的決定

「工作是為了什麼呢？」 女主角結衣曾經有工作到病倒的經歷 所以面試時就明確的向面試官說想要一個能準時下班的工作 公司當時正在進行工作文化改革 結衣順利的成為這家公司職員 前男友晃太郎是個工作狂 這一點導致他們原本論及婚嫁的身分生變 現任男友每天準時下班回家做菜給她吃 她也每天準時下班衝去她最愛的上海食堂喝啤酒 她覺得現在這樣再幸福也不過了 男友在這個絕佳時刻，拿出戒指求婚了 她開心的點頭答應了 籌備婚禮階段，她的工作卻越來越繁重 這時，男友出軌走了，自己也病倒了 看到這樣的她，晃太郎才驚覺自己不能再這樣工作下去了...... －－－－－－ 戰戰兢兢地開始在台北的第一份工作 看著隔壁同事一到下班點就立刻收拾包包走人 一刻也不停留 她對我說：「在工作輕鬆的時候，能早點走就早點走，因為不是每天都能這樣。」 沒多久，果然因為新的案子，大家開始忙碌了起來 加班加到8.9點 拜託ㄤ幫我買滷味當晚餐 回家吃的時候麵都黏在一塊了 ㄤ那時候總是堅持等我回家才一起吃飯 所以我加班，他就跟著餓肚子 每次我都帶著深深的罪惡感回家 他也一直勸我不要工作那麼累 畢竟他曾經也是幾乎天天加班的工程師 他懂為了公司奉獻自己的全部的時間是多麼累人 這個罪惡感隨著他開始回自己家工作後 每天都比我晚很多才到家而消除了 再也沒有人等我回家了 老實說，我覺得輕鬆很多 但因為那陣子已經被ㄤ洗腦很久 覺得工作做完了就下班不要在公司拖著 所以就算沒人在家等著 我也已經養成習慣到點下班 而這個習慣的養成必須依靠工作的時間管理 我發現自己在這方面好像也成長了一些 當然，案子趕的時候，真的還是沒辦法 甚至把假日都賠了上去 漸漸地也發覺到有些同事經常性晚下班的狀況 很好奇他們工作到那麼晚不會覺得心很累嗎？ 還是樂在其中呢？ 原本對於他們這樣的工作方式嗤之以鼻 經過這部日劇的洗禮 我了解到每個人都是不一樣的 只要不要因為工作而把自己累倒了 我想，每個人都有權選擇自己的工作方式 而我，就像女主角那樣 想要快點把工作做完 下班有自己的時間做喜歡的事情、過我的生活 為自己煮一頓晚餐，配著日劇慢慢吃 穿上跑鞋去跑20圈操場，讓自己滿身大汗 打開未完成的旅遊本本，回想當時的一點一滴 一鼓作氣拿出清...